1、老婆把她闺蜜介绍给表哥认识，表哥特意把自己好好打扮一番。俩人约好在茶吧见面，闺蜜一看到表哥，就飙起脏话了。表哥立刻大怒：“你骂谁呢？”闺蜜说：“不好意思，我没骂你，我骂介绍人呢！”表哥没好气的说：“真是的，我还以为骂我呢！”

2、小时候我哥有一阵子不骑车上学，天天腿上绑着沙袋往学校跑，说是等练成了去掉沙袋会像有轻功一样健步如飞，后来被我妈一顿胖揍，说:你跑步去上学，谁骑车带你妹，多年后我哥一直说我耽误他练轻功了。。。。。

(资料图片仅供参考)

3、今天我的闺蜜结婚，我和姐妹们组成伴娘团一起送闺蜜，闺蜜嫁的是一个富二代，家里很有钱，婚礼是在他家的别墅举办的。婚礼现场布置得豪华奢侈，结婚仪式上我和姐妹们大喊：“亲一个！亲一个！”随后新郎红着脸低着头，闺蜜问：“你怎么还不亲？”新郎说：“你的闺蜜都让我亲一个，我还没想好先亲哪一个。”

4、我的大学舍友比较神经，刚才他坐在椅子上很认真的拆内裤前面的标签，拆了半天拆不下来，找我借打火机烧线头，打火瞬间一声惨叫，肚脐以下的毛发所剩无几。那黑烟老大了，那场景可惨了。我也不敢告诉他，打火机是我故意调到最大的！

5、这现代人所有的爱恨情仇都跟手机有关。你的微笑、眼泪都跟一个冰冷的荧幕隔绝着。一个电话一条微信，约会可以取消，一段恋情可以开始或结束。现在的微信电话都很快，一生可以爱很多个人。轻松便捷得很不可信。

6、带女朋友跟父母一起吃饭，平时彪悍的她一改往日形象，对我和声细语，我问她是不是吃错药了？她皱了下眉头，也只是笑笑不说话。期间老妈去了厨房，老爸转身的功夫，她迅速挖了一勺芥末喂到了我的嘴里，我

7、一位富婆为拥有一只珍贵的古玩而深感骄傲，以至于她竟要把卧室漆成与花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色，但是谁也没有能令那位怪癖的富婆满意。最后来了位油漆匠。他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的成果非常满意，油漆匠于是一举成名。多年以后，他退休了，生意也交给儿子。“爸，”儿子说，“有件事我得弄清楚，您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么绝的？”父亲回答说，“我漆了花瓶。”

8、30，我一直在她身边陪着她。我自己的手机没有电了，就借用女主管的手机玩游戏。一不小心点开了图库，里面的照片让我久久不能忘怀。图库里放了特别多女主管的照片，还都是素颜的。怪不得工作这么多年，女主管一直不让我看素颜，原来素颜和真人的差别那么大啊！！！

9、大雨刚晴，我去肯德基买了个全家桶，走到门口的时候，地上有水没注意，脚一滑，两手惯性把全家桶举了起来，身子往下一跪，到了两个妹子面前～正当我们面面相顾一脸惊愕的时候，店里突然响起了雷呜般掌声。

10、昨天下班后，我和表弟去楼下的贤合庄吃火锅，两杯酒下肚后他被姑妈逼婚。我看到旁边有两个漂亮的妹子，便跟表弟说要不就跟她俩拼桌，正好给你创造机会。表弟看了一眼说不行，她俩点的都是素菜，咱点的都是肉菜，拼桌吃亏！现在想想，我终于知道表弟单身的原因了。

11、一乌龟和兔子赛跑，结果兔子一头撞死在一木桩上。被农夫看到后，农夫捡起兔子回家，碰到一条蛇，被咬伤了，只好远渡大海，寻找解药。在船上，一剑客的宝剑掉了下去，他刻了个记号，就跳下去了。结果淹死了。。。一只乌龟救了他，农夫为了报答它，决定把自己变成它的模样，替它参加与兔子的比赛

12、老公发了10000块工资，他开心的带我去买衣服，我看上了一件黑底红辣椒的衬衣。试穿之后，老公：真像饭店的服务员。我不甘心，又找了一件白色小西装搭配。老公满意的说：气质提升了很多，刚才像服务员，现在是大堂经理！

13、因和万达集团的女主管暧昧，被老总开除后，我就去了顺丰送快递。今天我在外面送了一上午快递，中午回家热得满身大汗。我一进屋就跟老婆包怨：这天气真热啊，我真想找个洞钻进去躲着太阳。老婆还没说话呢，女儿立刻抬起胖乎乎的小手，指指狗窝，奶声奶气地说道：爸爸，那里有个洞啊。

14、记得小时候晚上在床上躺着看电视，看着看着就睡着了，结果电视也没关。把我爸吵醒了，醒来后揍了我一顿把电视关了，当时也没起来，就接着睡了。到了第二天早晨我跟我妈说：“昨天晚上做了一个梦，梦见我爸在打我！”然后我妈笑着说：“这是真的。”

15、今天在网吧玩LOL，正玩得起劲旁边两熊孩子小学生问我哪个区叫我带他们一起玩，好吧。影流的，带了几把每每超神，两小学生非要认我做哥哥，我当然不愿意了，两小孩立即说到：‘我把我姐介绍给你’‘我把我小姨介绍给你，’幸福来得真突然啊，玩一把LOL换俩女朋友

本文托运的行李箱会被弄坏吗，不能再逗下去了：托运行李内藏199只活龟7条活蛇到此分享完毕，希望对大家有所帮助。